P.S. Кстати, действительно жрут, не оттащишь, при этом полностью его переваривают (вопреки законам химии), не получают никакого вреда и, более того, излечивают этой штукой кишечные расстройства. Вероятно, это какой-то баг в природе вещей, типа квантовой телепортации или холодного термояда. Опытные куроводы знают: если ваши куры страдают неинфекционным поносом (из-за смены кормов и т.п.), то просто накормите их вволю пенопластом – и все пройдет. У некоторых курочек, особо жадных до пенопласта, может закупориться зобик, но эта проблема легко поправима.
Я вдруг сообразил, что с «потреблением Путина» российским народом происходит примерно то же самое, что с пенопластом и курами. Пропаганда «за Путина» неестественна, имеет нулевую пищевую ценность, но лечит людей от «поноса». Что (или кого) в этой аналогии обозвать «поносом» - решайте сами, и как лечить у некоторых закупорку мозгового зобика – тоже решайте сами.
Если кур вы пока не завели, то запомните этот совет на будущее, потому что в постапокалиптике, к которой мы все идем, куры будут хорошим подспорьем. Вам очень пригодится куриное умение перерабатывать в свежие яйца и мясо пенопласт, куски битой штукатурки, засохшую монтажную пену, искуроченные натяжные потолки, обгоревшие кости с кусками одежды, цемент и прочий строительный мусор (которого в постапокалиптике будет завались). При известной сноровке, можно начинать тренироваться держать кур и в городе, на балконе еще не разбомбленной многоэтажки. Летом ваш петушок будет радовать соседей «кукареком» в три часа утра. Получаемое при этом удовлетворение будет хорошей наградой за все хлопоты.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →